Краткое описание доктрины космических пиратов, как политического движения.

 

Друзья мои! Наступил тот момент, когда пора поразмыслить над самой основой. И то, что будет в ходе размышления понято и сказано в удобоваримой форме изложить на бумаге.

Давайте по пунктам разберемся, что надо понять.

Во-первых. Что такое космическое пиратство?

Ответ такой. Это на данный момент, конечно же, не криминальное явление, цель которого захват и распотрошение ракет по дороге от космодрома до МКС и дальше. Это явление социально-политическое, подкрепленное солидной мифологической базой. По сути, субкультура.

Проще говоря, это один из вариантов движения за реформы законодательства в области интеллектуальной собственности, движения за беспрепятственный некоммерческий обмен информацией, недопустимость его преследования по закону и за неприкосновенность частной жизни, собственно, то, за что выступают все Пиратские партии мира,  но в КОСМИЧЕСКИХ МАСШТАБАХ.

В космических масштабах мы утверждаем, что информация в любом ее проявлении – священна и реальна. Единственное реальное, что есть в этом мире это и есть информация. Из этого и надо исходить. Копирование и распространение информации – священный долг каждого пирата.

Это вкратце о пиратстве.

Теперь об эпитете «космический». Видите ли, в нем вовсе нет иронического контекста. Человечество, по моему убеждению, не имеет иной альтернативы, кроме как освоение ближнего и дальнего Космоса. Человечество слишком сильно меняет родную планету, и эти перемены не всегда к лучшему. Мы многое испортили, мы являемся виновными в вымирании многих видов, в изменении экосистемы и это неправильно. Мы засиделись на этой планете.

Образно говоря, человечество уже не младенец, это стремительно взрослеющий подросток с неплохим интеллектом и серьезными амбициями. Только проводит он свое взросление на шее у родителей, изредка вынося мусор на площадку в подъезде. И у него есть все зачатки будущего хикикомори, предпочитая прогрессу потребление. Этого нельзя допустить.

Во-вторых. Как можно добиться изменений? Надо дать людям возможность почувствовать себя свободными. В свободе выбора, свободе слова, свободе перемещения – как в собственной стране, так и в межгалактическом пространстве. Начнем с малого.

Не просто так свобода выбора названа первой. Моим соотечественникам прекрасно известно, что в стране нашей дислокации ее нет. Выбора власти нет.

Космические пираты выступают исключительно за парламентскую форму власти – никакой авторитаризм не приемлем. Капитаном корабля может быть только тот флибустьер, которые может хорошо планировать рейды, справедливо делить добычу, ладить с экипажем и в случае необходимости закопать клад, где надо и когда надо. Существующая ныне система выборов доказала, что она неспособна помочь выбрать именно такого капитана, то есть президента. Значит, сама система ущербна.

Голосовать надо исключительно онлайн, во много этапов. Если на первом этапе кандидатов будут сотни, простое соотношение количества лайков\дизлайков самым неподкупным образом отсеет слабых претендентов. Пусть будет допустим 10 этапов, в конце останутся двое достойных, и пусть во время финального тура они отвечают онлайн на вопросы выборщиков. Пусть побеждает тот, кто быстро реагирует на изменившуюся ситуацию. Многоходовочки не пройдут.

Как это будет проходить в деталях – вопрос технический. Сам механизм ясен. Вот кандидаты, вот их программы в прямом эфире, вот ваши голоса.

Прозрачно и честно.

В-третьих. Где? Тут все просто. Для начала страна нашей дислокации, в данном случае Беларусь, позже весь мир, Солнечная система и дальше.

Итак. Подведем итог. Космические пираты – это движение за свободу информации и человека, как главного носителя информации в космических масштабах, движение, не боящееся глобальных реформ общества и его устоев, конечной целью которых является интеграция человека в окружающий космос.

А что после интеграции, спросят скептики? А не ваше дело, отвечу я неожиданно и подкреплю свой ответ аргументом – если вы не ощущаете необходимости интеграции в космическую среду, то вы не видите дальше своего носа.

Следовательно, вы тролли, которые спорят спора ради.

А на вопросы троллей я отвечать не стану.

 

 

Манифест об отказе в участии президентских выборах.

 

Земляне! Беларусы!

В это суровое время, когда страна нашей дислокации оказалась на грани эпохальных перемен, находясь на перепутье в геополитическом и экономическом плане, я, как потенциальный кандидат в президенты, объявляю о своем решении отказаться от участия в предвыборной гонке.

Для такого решения есть несколько причин.

Во-первых. Участие в выборах в нашей стране, проводимых в нынешнем формате, когда голоса будут подсчитывать те же люди, что и обычно, означает игру по чужим правилам. Для космического пирата быть чьей-то марионеткой непозволительная роскошь, а аскетичный образ жизни космических пиратов есть отрицание подобной роскоши. Одним словом, эти выборы обойдутся без меня.

Во-вторых. Как истинный джентльмен межпланетной удачи, я уступаю место даме, которая на данный момент таки решилась участвовать в выборах – Татьяне Короткевич. Не имею желанию мешать ей на политическом поле.

В-третьих. Манифест этот вовсе не говорит о том, что я окончательно отказываюсь в дальнейшей политической борьбе. Вполне возможно, что в дальнейшем я, как представитель космического пиратства буду претендовать на высший пост в государстве нашей дислокации. Воспринимайте этот манифест, как декларацию планов создания политической организации, нацеленной на принятие участия в управлении государством. Именно создание такой организации, в конце концов, может дать базу для предъявления претензий на участие в предвыборной президентской  гонке.

Итак, подведем итоги прошедшего года.

Я объявил о своих намерениях, и приверженцы моей программы нашлись. Это говорит о том, что перспективы у нашего народа, как у полноправного члена дружной галактической семьи – есть.

Теперь, когда пришло понимание того, что такая перспектива есть, необходимо объединиться для достижения цели под тем брендом, который устроит всех сторонников социального метеоризма, иксизма и радикального аполитизма, которые являются краеугольными камнями космического пиратства.

Земляне! Беларусы!

Мы отказываемся от участия в этом шоу, для того чтобы подготовить сногсшибательную программу к шоу следующему!

Кто со мной – тот герой! Искренне ваш Лесли Найф!

 

Транспортная проблема.

 

Одним из первичных изменений в законодательстве я считаю необходимость упразднить право чиновников всех рангов право на служебный транспорт. Прямая обязанность всех чиновников, от простого управленца или депутата вплоть до президента - ездить на работу на общественном транспорте. Это даст возможность осуществлять прямой контакт с избирателями и людьми ежедневно. Кроме того, у работников транспорта появится стимул к добросовестному исполнению обязанностей.

Весь служебный транспорт, имеющийся на балансе государства будет распродан на аукционе, средства от реализации пойдут на улучшение городской и сельской инфраструктуры.

Данная инновация, естественно касается только чиновников, работающих в местностях с развитой инфраструктурой. Лес, болото, орбита планеты - пользуйтесь служебным на здоровье, но если в вашей деревне ездит хоть один автобус - государство обеспечит вас бесплатным проездным. Это также не коснется процесса доставки на место работы служебных коллективов, например, МЧС.

Космос начинается с нас!

 

Мое ведро холодной воды.

За минувшую неделю мне бросали вызов на предмет самоистязания холодной водой, по крайней мере, два раза. 

Сначала я всерьез подумывал отреагировать, однако, поразмыслив решил не ловить эти перчатки. Во-первых, жара спала, и холодная вода на улице вылитая на голову может плохо отразиться на самочувствии (я слишком не атлетично сложен, чтобы делать это в ванной и снимать на видео), а во-вторых, я не совсем понимаю сути этого одиночного флеш-моба в условиях, простите за грубость, Таможенного союза.

Да, там, за океаном, подобные видео привлекут внимание обывателей к проблеме больных боковым амиотрофическим склерозом, и благотворительность осуществится. Что, собственно, и произошло, благодаря тому, что в акции участвовали реальные знаменитости, вроде Цукерберга. 

У нас это зачем делать? Ради того, чтобы привлечь внимание к собственной персоне? Да ладно. Органы знают все о всех, не парьтесь. Ведро холодной воды ничего не изменит. А благотворительность места иметь не будет, так как в наших реалиях никто никому перечисленные деньги не отдаст — вы это знаете лучше меня, а если кто будет с пеной изо рта доказывать обратное, скорее всего он сам эти деньги пилит. На ворах в последнее время шапки синим пламенем горят.

Еще мне не нравится то, что обзаведясь страничкой на You Tube или где еще, выкладывая там свои киноленты, мы перестаем общаться в жизни. Типичная ситуация — тебе звонят, ты отвечаешь, а там единственная реплика: ВКОНТАКТ ВОЙДИ! 

Мы похоронили традиции Гайд-парка, не успев их оценить и укрепить. Для меня настоящая политика там, где люди собираются, чтобы обсудить какого цвета должны быть скамейки на детской площадке, а не там, где решают сколько солдат должно сгореть живьем в бронетехнике ради увеличения банковского счета правителя. Это не политика, это сраный сатанизм.

Кстати. Опять о вызове. Еще чуть-чуть и баста.

И обливаясь водой, вы ставите мне ультиматум — если я не вылью на себя ведро ледяной воды в течение суток, у меня маленький писюн? Фрейду расскажите. В реальности не все обладатели громадных членов имеют семьи, и вообще, данный параметр — проблема сугубо моя. Не смешите мои тапочки.

В общем, так. Не буду я мокнуть на потеху публике. Лучше съем кусок сала ради мира во всем мире. Честь имею.

 

 

Отменить ценообразование! Новый пункт программы!

 

Изучая складывающуюся в регионах ситуацию с соотношением зарплат и цен, я пришел к выводу, что правительство с очевидно благими намерениями повышает цены, оставив при этом все зарплаты и пособия в замороженном состоянии.

Очевидно, в результате этого процесса мы придем к тому самому коммунизму, при котором денег не будет, так как в них не будет нужды.

Однако, я считаю, что процесс слишком затянут, и коммунизма мы так не добудем еще долго — несколько тысяч лет. Когда я стану президентом, одним из приоритетных решений будет полная отмена ценообразования как явления.Магазины, торговые центры и фирмы-поставщики будут обязаны ставить на ценнике «НЕ ПРОДАЕТСЯ», так как таким образом мы сразу уничтожим необходимость в любых деньгах!По моим расчетам, полный коммунизм наступит примерно через семь суток после принятия этого указа.Космос важнее всяких земных мещанских штучек!

 

Заявление кандидата в президенты Лесли Найфа относительно Евровидения

 

Когда в нашей стране начинают говорить о Евровидении, миллионы жителей устремляют свои взоры к голубым экранам, в очередной раз лелея надежду на победу наших представителей. И каждый раз эта надежда разбивается вдребезги, оборачиваясь для миллионов наших соотечественников горьким разочарованием, слезами, разбитыми сердцами и разрушенными семьями. Таков злой рок беларуской эстрады, стоящей на страже государственной культуры. Какой бы образ ни приходил бы на ум, когда думаешь о злом роке выдающихся наших эстрадных деятелей, какие бы позывы не случались, их упорству и стойкости нельзя не отдать должной. Но здравомыслящие люди давно поняли — что-то не так. Иначе вся Европа давно склонилась бы перед нашими шансонье и плакальщицами! Почему песни наших сопрано не доходят до их сердец? Неужели правы те, кто утверждает, что все заранее решено? Нет, я не стану доказывать этот спорный тезис. Я докажу иное — нам не надо Евровидение! У нас оно должно быть свое! И только для нас!

 

Одна эстрада, одна аудитория, один шлягер!

Вы говорите, Евровидение необходимо? Но тогда почему многие народы в разные времена прекрасно обходились без этого скабрезного зрелища? Возьмите к примеру Японию — от древних времен до сегодняшнего дня. Это высокоразвитая страна, локомотив мирового роботостроения и ядерной энергетики, страна, давшая миру Годзиллу и Тамагочи, и у них никогда, повторю, никогда не было Евровидения! При том, что их телешоу отличаются большей степенью варварства и жестокости, они палец о палец не ударят, чтобы кому-то плясками и пением доказывать свое превосходство! Я уже не говорю, что Древний Рим был построен без дурацких частушек! То же касается и империи Майя! Например. Горький опыт прошедших лет говорит о том, что какого бы высокого качества не был с нашей точки зрения музыкальный продукт, который повезут наши миннезингеры на этот пресловутый конкурс, победы нам не дадут. Почему? Да от зависти и бессилия. Наши критерии и их критерии столь же отличаются, как отличаются кольца Сатурна и кольца Нибелунгов. Между нами километры труднопроходимой проселочной дороги, поваленные верстовые столбы и разоренные свинарники, значит так тому и быть.

 

Мы, как известно, не Европа. Мы — Ганимед.

Голос разума, более того — внутренняя справедливость подсказывает нам, что от участия в Евровидении надо отказаться самым радикальным методом — не только громогласно и гневно заявить о своем разрыве всяких культурных связей с этим небесным телом, но и основать собственное видение эстрадной музыки. Мы проведем собственный музыкальный конкурс, по принципу одного окна! В этом окне мы сами себе споем, спляшем, поаплодируем и выберем себя королями эстрады. А главное — корона победителя и право провести следующее видение не перейдет больше ни в чьи руки. В видоизменяющемся мире галилеевых и прочих спутников, мы навсегда останемся центром культурной стабильности и преемственности. Думаю, что основание собственного музыкального телевизионного конкурса межпланетного значения станет одной из первых задач нашего правительства, после того, как оно станет легитимным и окончательно выйдет из тени. И да не остановит нас то, что правительство еще не сформировано и тень слишком огромна.

 

Космос — наш!